ВНИМАНИЕ! НАШ ФОРУМ ПЕРЕЕХАЛ НА НОВЫЙ АДРЕС! http://corsoclub.com/forum Все темы с этого форума будут постепенно перенесены на новый, более мощный ресурс. Просьба всем владельцам веток открыть аналогичные в соответствующих разделах на новом форуме. За текущие веточки не переживайте - постепенно перенесем их и сольем с вновь открытыми!
ПРОВЕРЬТЕ СВОЮ ПОЧТУ! МНОГИМ ИЗ ВАС УЖЕ ВЫСЛАНЫ ПАРОЛИ ДОСТУПА! ЕСЛИ НЕТ - ПРОХОДИТЕ РЕГИСТРАЦИЮ САМОСТОЯТЕЛЬНО!
Отправлено: 25.05.09 22:50. Заголовок: 25 причин, почему не..
25 причин, почему не следует заводить собаку Галина Исакова
....Короче, Роберт. Не оставляйте собаку ни в коем случае! Потому что чума. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы дрессировкаа по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ.
Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы.
Супер! Это про меня и мою семью. Потому что остальные родственники скоро от нас откажутся окончательно. Уже и разговаривают как с больными, что б только на собак не свернуть... А сегодня 3летний карапуз (сынуля) сначала рассказывал знакомой девочке 8 лет, какой вкусный собачий корм, потом спросил : "А тебе нлавица, када сябака дядю кусает в луку? А в ногу? Охланяет." Девочка ушла.
Отправлено: 27.05.09 10:20. Заголовок: olmeca . Дети такие ..
olmeca . Дети такие непосредственные. Моей дочке 4 года и она уже месяц когда здоровается с соседями или просто посторонними людьми каждый раз докладывает: "А у меня теперь собака. Я ее хозяйка. Кане корсо". А вчера папе сказала : "Папа, кольт такой хороший, я такого и хотела". Хотя, когда мы его первый день привели домой - обиделась, расплакалась и сказала: "А я бульдога английского хотела ". А потом (так смешно) все время спрашивала - а кольт долго у нас будет? Оля, а ваши собаки как с малышом играют? Я Кольта до сих пор контролирую, что бы не прыгал (или Машку, что бы не поднимала выше головы игрушки). Короче, весело
Отправлено: 27.05.09 21:43. Заголовок: Кольт Стараемся от п..
Кольт Стараемся от прыжков на деток отвадить. ("Нельзя", если я рядом- коленом в грудь). А так -все играют со всеми. Даня- по настроению. Обычно валяется, смотрит снисходительно (он , аристократ, выше всего этого), Риф трется рядом (может, че пожрать дадут), питы носятся, как угорелые, детям их не догнать, Аля- сама как ребенок , а Бучик- 100% нянька. Больше всех доставалось Данику. Его и песком кормили, и щебенкой, и палочками. Однажды старшая подошла, говорит, мама, меня Даня поцеловал. Я посмотрела, а это чучело (ребенок) подставила собу голову и он ее всю вылизал. А волосы длинные были. Получились такие вонючие дреды, на зависть любому растаману. Я сейчас больше за собак переживаю, потому что лет до 5 детям кажется, что собики- это такие игрушки прикольные. У них можно и на спине повисеть, пока мама не видит. Только трудотерапией и спасаюсь- когда перемоем вместе 4-5 мисок, уже там супчики из дряни не варят. Прошлым летом часто играли в футбол (Даня, Буч, дети и я).
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96, 5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде «да» или «нет» вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь «ничего», я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай «Я тебе нравлюсь?». Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Отправлено: 11.06.09 12:23. Заголовок: КАК Хочется на МОРЕ!..
КАК Хочется на МОРЕ!!!!
Народ... А кто нибудь отдыхал с собачками на море??? Делитесь адресами и впечатлениями... Может кто нибудь знает какую нибудь турбазу на море, не санаторий, пансионат или частную гостиницу а именно что бы домики были и принимали с собачками...
Отправлено: 12.06.09 15:25. Заголовок: ТЕСТ: Как узнать кто..
ТЕСТ: Как узнать кто тебя больше любит: жена или собака? 1. Нужно жену с собакой закрыть в багажнике автомобиля. 2. Открыть багажник через два часа. 3. Увидешь кто тебе больше обрадуется
Результаты тестов с фотоотчетами выкладывать сюда =)
Отправлено: 15.06.09 09:39. Заголовок: Иду с рыбалки. Поля...
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Мля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот хто его знает! Хрррр! Если шарик не улетит – поплывет как нефиг делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блин! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих грёбаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот раз – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.
- Ну, что. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот раз – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и капец. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ...! За этим статосратом. Я – за ним. Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не рвнет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – не отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону рванет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Ё-маё! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, гад?! Нашарился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пилюлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
Отправлено: 30.06.09 17:44. Заголовок: Она: Вот скажи, поче..
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
Отправлено: 30.06.09 17:49. Заголовок: Отрывок из книги по ..
Отрывок из книги по домоводству (!!!), изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас – молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Отправлено: 30.06.09 18:10. Заголовок: про кризис: Абрам н..
про кризис:
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: - Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!
Отправлено: 30.06.09 19:50. Заголовок: нашла в интернете: ..
нашла в интернете:
Вы знаете породу кане-корсо? Солидный пес внушительного роста, Серьезный,мудрый и суровый взгляд... Прохожие с опаской вслед глядят... А маленьких корсят вы не видали? Не ведомы пока им ни медали, Ни выставки серьезной суета... Им бы по дому погонять кота! Поесть,попрыгать,вдоволь наиграться И к маме на ночь под бочок прижаться. Их мама,к вечеру усталая такая, Детишек,утомленных,оглядит... "Тигровый.голубой и черный..."-повторит, И пожелает им в который раз: Хозяев добрых,щедрых и любимых, И жизни долгих лет неповторимых!
Уже давно ученым приходило в голову, что животные обладают способностью «чувствовать» человеческие болезни. Но лишь совсем недавно эта гипотеза получила официальное подтверждение. Доктор Иван Родригес и его коллеги из Университета Женевы (Швейцария) выяснили, что в носу у некоторых животных имеются специальные рецепторы, реагирующие на запахи...болезней. Люди таким же точно образом реагируют на феромоны - особые летучие вещества, выделяемые половыми железами. Именно эти химические соединения делают нас привлекательными для противоположного пола. - Сначала мы взяли образцы тканей носа мышей, реагирующих на феромоны, и занялись поиском генов, ответственных за распознавание «больных» запахов, - рассказывает доктор Родригес. - И в итоге мы определили пять рецепторов, которые помогают реагировать на патогенные микроорганизмы и воспаление. Такие же рецепторы позже мы обнаружили в носу крыс и собак.
Замечено, что кошки, собаки или грызуны порой долго принюхиваются к больным людям и сторонятся их или начинают вести себя агрессивно.
Несколько лет назад английские медики выдвинули гипотезу о том, что раковые опухоли обладают особым запахом, который, однако, практически неразличим человеком на ранних стадиях - разве только тогда, когда наступает стадия распада новообразования... Зато собаки, возможно, способны его чувствовать.
Подтверждение этому нашел доктор медицины Георги Хорват из Швеции. Он научил свою собаку Ханну отличать по запаху опухолевую ткань от здоровой. Кроме того, из 6-7 анализов крови пациенток Ханна безошибочно «выделяла» те, в которых присутствовали онкологические клетки.
- Пока мы не знаем, какие именно вещества придают опухоли запах, но свои предположения я изложу в своем будущем отчете, - пообещал Георги Хорват.
Кстати, если болен хозяин животного, питомец может его «лечить». О целебном эффекте, который приносит общение с некоторыми домашними животными, сегодня говорят не только экстрасенсы, но и официальная медицинская статистика.
Так, собаки не зря порой пытаются нас вылизывать: ведь из слюна содержит концентрированный фермент под названием лизоцим, уничтожающий болезнетворные микробы!
Также регулярные прогулки с собакой являются профилактикой сердечно-сосудистых заболеваний, облегчают состояние при диабете. Известны случаи, когда четвероногих приводили в больничные палаты, где лежали люди после гипертонических кризов, инфарктов или операций на сердце. Показатели сердечного ритма и давления у тех, кто общался с собаками, гораздо быстрее приходили к норме, чем у контрольной группы.
Читайте по теме: Не будите спящую на вас собаку!
«Профилактикой» различных недомоганий нередко занимаются и кошки. Они также очень чувствительны к запахам. Хотя специальные исследования на тему распознавания «мурлыками» болезней при помощи обоняния пока не проводились, есть основания предполагать, что они тоже чувствуют «запахи болезней». Присмотритесь к поведению домашней любимицы. Если кошка настойчиво льнет к вам, это может свидетельствовать о грядущем обострении хронического заболевания. Питомица теребит и вылизывает ваше ухо? Это неспроста: ведь на ушной раковине расположено множество акупунктурных точек! Воздействуя на них, животное лечит больной орган. Также было установлено, что кошачье мурлыканье укрепляет иммунитет.
К помощи хвостатой любимицы стоит прибегнуть, если вы страдаете такими заболеваниями, как гипертония, остеохондроз, язва, гастрит, а также, если вы перенесли недавно инфаркт или инсульт. Вам следует почаще брать кошку на руки. Но предварительно она должна хорошо отдохнуть - поспать несколько часов.
Доктор Родригес считает, что можно попробовать создать искусственные рецепторы, аналогичные звериным, которые будут определять болезни по запаху.
- рецепторы животных - настолько точные «диагносты», что если бы удалось создать такой «нюхающий» аппарат для исследования организма человека, то он намного облегчил бы жизнь терапевтов, - считает ученый. - Только представьте: направит врач такой пеленгатор на очередь пациентов и сразу определит, кто из них действительно болен! Думаю, создание подобных технологий не за горами. Ирина Шлионская
Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор.
Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.
Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.
Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.
Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера.
Модератор чата наподобие "кроватки" является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут.
Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя.
Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.
Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые "неспящие модераторы" сидят в огромных количествах во всех форумах.
Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют.
Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 340 метров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию "Прощай, Оружие". Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку.
Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит.
Основная ошибка модераторов – "внутрисемейные" разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.
Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
ВНИМАНИЕ! НАШ ФОРУМ ПЕРЕЕХАЛ НА НОВЫЙ АДРЕС! http://corsoclub.com/forum Все темы с этого форума будут постепенно перенесены на новый, более мощный ресурс. Просьба всем владельцам веток открыть аналогичные в соответствующих разделах на новом форуме. За текущие веточки не переживайте - постепенно перенесем их и сольем с вновь открытыми!
ПРОВЕРЬТЕ СВОЮ ПОЧТУ! МНОГИМ ИЗ ВАС УЖЕ ВЫСЛАНЫ ПАРОЛИ ДОСТУПА! ЕСЛИ НЕТ - ПРОХОДИТЕ РЕГИСТРАЦИЮ САМОСТОЯТЕЛЬНО!
". А потом (так смешно) все время спрашивала - а кольт долго у нас будет? 
, а Бучик- 100% нянька. Больше всех доставалось Данику. Его и песком кормили, и щебенкой, и палочками. Однажды старшая подошла, говорит, мама, меня Даня поцеловал. Я посмотрела, а это чучело (ребенок) подставила собу голову и он ее всю вылизал. А волосы длинные были. Получились такие вонючие дреды, на зависть любому растаману. 
Как мужчины
Сейчас прибежит Масяня и будет доказывать, что это не так
- участник сейчас на форуме